:.:﹏◇『`SeventeeN`』◇﹏:.:

那么多种找到我的方式，你却永远选择那种联络不到我的方式

  如果手机没电，我会开电脑；

    如果QQ没人，我会打电话到家里；

    如果家里没人接听，我继续联络相熟的朋友。

    这被称为不择手段。

    我喜欢口里反复念叨着我不我要我就要我偏要，因为这是种撒娇耍赖的方式；

    我喜欢把矛盾说清楚，因为独自闷着除了难受没有其他意义；

    我喜欢难过的时候听最悲伤的歌曲，忍住眼泪，因为哭不能解决任何问题。

    这被称为强势。

    我喜欢一个人出去旅行，因为不需要为了目的地而产生分歧；

我喜欢大理的the sweet tooth，因为它有幸福的味道；

疼的时候只能告诉自己不哭不哭不许哭；

怕的时候只能告诉自己不怕不怕不准怕；

问题来了没有机会软弱，跟自己说能解决会解决总会解决；

NOTBOOK突然当机，打开PC百度该怎么恢复；

原来宜家的桌子并不好装，原来水管不是那么难修，原来给MAC做系统格盘分区可以自己完成，原来move ware数据丢了不用急的全世界找人帮忙。

有时候觉得，有百度，就可以一个人好好的。

抱歉让你写日记来天天想我；

抱歉让你写情书来告诉我你喜欢我；

抱歉撒娇让你帮我写实习日记；

抱歉非拉着你陪我玩游戏；

抱歉在你说存一百万让我挥霍的高高兴兴的说好；

……

抱歉，勉强你做了好多好多你不喜欢做的事情。

抱歉……又在细数那些没有兑现的承诺，

只是，承诺对我真的很重很重。

我不是骄傲，我只是记性很好，我说“肯定”“绝对”的时候，脑海里确实闪着当时场景人物以及对话。

我不是强势，我只是不喜欢哭不喜欢示弱，还有，有点儿不知道该怎么撒娇。然而，现在，我完全不知道了。

我一大早起来去送一位老人；

我安安静静的等再长的红灯；

我慢慢的护在老人一侧过马路注意着过往的车辆；

我帮同学搜集资料画图；

我做我觉得应该做，可以做到的事情。

我不做承诺，我的承诺都会兑现。

    你总是找不到我，

    可是就算我想从这个世界消失的时候，

    我总也会留一种方式让你找到我，

    只是，

    你从来没有耐心一一尝试。

    抱歉，亲爱的，我又在考验你的耐心了......

我一个人，走过，看过

旅行就是一个人的意义

包袱不是太沉重

装满的是全部的未知

一切的一切，都由自己来做判断

错了，没人发现

对了，自己窃喜

一步一步走过昨天的孩子气

玩具，消失的时候没有发觉

所以开始去找

失去的

统统找回来

在不纯粹的空气中顽固的过着纯粹的生活

笨蛋一样

没有买过肉给我吃

所以我对肉执念

我自己买，买给自己买给别人

这种我也称之为

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那天从昆明机场出来

TM我就觉得我运气不可能那么背

所以我会找到娘娘我会去泸沽湖我会吃到大理的蛋糕

在酒店一觉睡到下午之后

开启了去大理的旅程

那里变了，人少了车多了房子新了

The sweet tooth

跟记忆中一样，致密的甜味

在那里写了两个小时的日记记录的确实琐碎到无敌的东西

围绕的是法语英语德语

于是中国的文字成了特别

第三次丽江之行对那个城实在没什么眷恋

挣扎着独自到了泸沽湖

下雨

一直在下雨

没有期待中的一个山头过后拨开云雾见青天

反而是更加厚重的阴霾

看见那片水的时候

我松了口气

她确实是美丽的

湖水静静地

如果没有新修的客栈

真的会找不到时间的流淌

她还是那座不被人知道隐蔽氏族

过着她认为对的生活

清晨的薄雾

摇船的阿姨轻轻地哼起动听的歌谣

唱给她所居住的大山，湖泊

在雨里连滚带爬上了观景台

拍下的却是最不尽人意的照片

泄气

我能等

等着天气大好的有一年我再来跟她过招

虽然住在扎西家的客栈

但姐姐我压根儿就不知道扎西是什么走婚王子

全怪那莫名的自助游手册

丫儿的我一大好女青年就跟专门上那儿纾解似的被人误会

半夜的电话吓的关灯关电视拿凳子一层一层的堆在房门口

我确实怕了

难得的

第一次觉得一个人出门也是可以危险的

还好

我回来了

完好无损

闷了很多问题

我准备让它继续闷着

指不定哪天

就闷成了绝世大作

零八年的夏天

大学最后一个暑假

一半用来浪费了

一半用钱浪费了

因为在路上不断寻找，所以会忘记路过的风景

真的没想过，有一天，你会如此深明大意的讲话。离开了所谓的纯真守护地，才发现成长是一日千里，那么，你不会回来了，对吧？

我们以后的见面只能是翻山越岭后的感叹，光用想的，就已觉得浑身乏力。

那么久了还是会在犯错之后不自觉的去怨念要是你在身边就好了，我很好奇，你到底是用什么方法让我如此依赖你的，找到根源，总能连根拔起，独立，独立，才会不紧紧只是口号。

“一辈子有多少的来不及，发现，已经，失去，最终要的东西。”

那支歌，反反复复，听了不知道多少次，搞不懂到底是哪个节拍踩到心尖。

总是弄不懂自己是怎么被吸引的。

惠惠说，我那么喜欢戒指二天肯定会结婚……虽然这话有歧义，但是，好吧，我要找个巨蟹座的。至少，他恋家。

最难以抗拒的便是纯真的梦想。

比如：

嫁给王子。

长大了要败家。

把Totolo绑架回家，不然，至少拿到会跳舞的种子。

看到篇帖子，说狮子处女座的人，比较自我中心和孤僻。

……

原谅自己，我真的很想无语一下。

相信认识我的人包括自己在内，都不会用“孤僻”这两个字来形容。开朗，外向，开朗外向的很过分……但是看到那两个字的时候，真的有小小的心虚一下。

突然意识到，现在的星座分析是很恐怖的，像我这种生在8月23日这种模糊边界以前一直不明白自己是狮子还是处女的人，现在，都有了专门划分出来的狮子处女座 (August 19 - 25) 敝开的交界，而且，大体分析，精准的可以秒杀。

那我保护自己的最后底线，不都可以被轻易突破？

不，相比之下我更放心这地球上的大多数人，特别是男人是没那个闲情逸致来研究这么较真的交界星座的。

所以，我是安全的。

那么，优秀的观察力，思考力和分析能力，怎么会跟纯真的梦想挂上的。

……

最后，会不会总结出来的便是如题那样，我的纯真，其实无人能及。 

2007年5月30日星期三

宠爱自我虐待。

记得每一件事，记得如何受伤如何痊愈如何越来越冷漠。

明明已经很小心了，却还是让锋利的东西划过了心脏，酸涩的眼角沁润不满泪水，堵在那里，排泄不掉。

夏天，我讨厌。

2007年7月5日星期四

我相信你现在的话语，或许真诚，却略显苍白。我清楚现在，我可以装作若无其事，但是无法不想的很远，这是性格使然。

什么时候会出轨，麻烦，通知我一声。

泰弋尔的诗——世界上最遥远的距离分类:聆听大师
the furthest distance in the world
is not between life and death
but when i stand in front of you
yet you don’t know that
i love you

the furthest distance in the world
is not when i stand in front of you
yet you can’t see my love
but when undoubtedly knowing the love from both
yet cannot
be togehter

the furthest distance in the world
is not being apart while being in love
but when plainly can not resist the yearning
yet pretending
you have never been in my heart

the furthest distance in the world
is not
but using one’s indifferent heart
to dig an uncrossable river
for the one who loves you


译文:
世界上最遥远的距离，不是生与死
而是我就站在你的面前，你却不知道我爱你

世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你
而是明明知道彼此相爱，却不能在一起

世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起
而是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里

世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里，
而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠

我从来就不是轻易相信爱的人，遇到谁，遇不到谁，虽然不至于不期待，却好像也缺乏热情。

2007年7月12日星期四

Perfspot以每分钟3封邮件的数量增加着，原来，天黑不睡觉的人，很多

晴

Milk封面上出现了一架飞机。

“I believe I can drive, from Melbourne to Adelaide”

又到了丽江，又去了束河。

高考结束的那个假期我们把笑容奢侈随意的扔在了云的南方，现在，无力的面对本该过去的七年之痒。

我没有找到当初租车的那间店，本想再和那辆所谓的帅气越野车拍张照片回来。那间店，应该是结束了吧。那些说变就变说没就没了的回忆只是回忆了，尽管尝试着按部就班重新发展，也会随即发现还不如就停下来看着它逃跑，乏了。

我在想我们不会是把真正能够感受到喜悦和感动的时间全铭记在了三眼井里了吧，跑跑闹闹的日子荡漾在日记里，双王报双也从那里横生出枝节，这些后来的一切一切，它看着我们改变，每条路都是机会，只是没想到，我们居然选成了这样，概率上应该怎么计算才好呢。

早八百年我就不会算计那些问题了。

对于中学，我从不留恋，只是现在好像总是叹息着过去的什么。脑子里闪过一遍又一遍的”was possible, was possible, it’s everything”，混乱到自己都不知道要怎样。一直以为所谓重要的东西我都从那所学校带走了，决没有落下蛛丝马迹，面对那棵曾经在阳光下出现奇怪彩虹的许愿池，我甚至可以骄傲的对那些饿一顿饱一顿的鱼儿们挑眉。

丽江变了，紧挨着古城的地方莫名立着许许多多装了空调的星级仿古建筑。束河变了，酒吧越来越多，那条越野的路不知去向，也没机会让我仔细寻了去

夜里越发难以入睡。

最后即便是睡了过去，醒来时却是越发的疲倦。先前一段日子，吃了几帖药，好转了许多，也因为丽江之行没法将药带在身边给搁置了。

回来以后只觉着这眼圈是越来越下垂，直至十五日晚为了赶几张图，躺下后便彻底数着秒针到了天亮。如今对淌了服装秀这混水，悔的是肠子都青了。结果今儿整个设计组让周姐给调整了全部大方向。现今让我宽慰的是，对于其他组要重做设计图一事，我目前不用再受这累了。先前赶的那十几张图就为了那群男模到底能不能裸着上身见那群检查团的老同志们而纠缠，纠缠，开会，再纠缠。还是周姐的一句话：这儿年生大家都喜欢看嫩的。好！那小样儿的我们也就别扭捏着让他们脱了吧，东巴这主题就让他们抹的黝黑的去见客吧！

民间艺术写生结束，3000字的报告不头疼，麻烦的是那一整套的实物作业和秀撞在一起。一个不留神就让那个女人给捣鼓了这么些个事儿出来。后妈，果然是你的错。

 童话是每天都存在的现实的侧脸

    如果每个男孩都曾是彼得.潘那么每个女孩都曾是艾丽丝，在心底藏着各自的镜中世界，向往一次奇妙的远足，沿途有种种不可思议的风景渐次展开又退去，节奏欢快，又有点按奈不住的慌张。

    每天宣言着不想长大，至少，在长大之前，谁都不能阻止艾丽丝们做一个热闹的没有逻辑的梦，趁着阳光温暖，山坡上绿草茸茸，正是睡觉的好时候——

doctor, actor, lawyer or a singer   
why not president, be a dreamer 
you can be just the one you wanna be 
police man, fire fighter or a post man 
why not something like your old man 
you can be just the one you wanna be 

    西安之行匆忙到脑子里现在是一片空白。

    精彩。

    难得会什么也不记得。

    一个不熟的人说我总是把事情记得很清澈不是见好事。

    我听了只能摇头，毕竟是个不熟的人。